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2017/07
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ご無沙汰しています…
本当に長い間ブログを書かなかったんですね。

久しぶりに…本当に久しぶりに自分のブログを見て、広告が出てて笑っちゃいました




その間にいろんなことがありました。

サッカー日本代表がW杯出場を決めた。

コンフェデ杯は予選敗退しちゃったけど。

マー君と能見さんが2カ月連続月刊MVPを取った。

娘が1週間ロンドンに修学旅行に行って無事に帰ってきた。

その間京都に旅行しようと計画してたけど、すっごい仕事の依頼があって頓挫

6月単発のお仕事は無事に終了しました。

しんどかったけど、楽しかったし、運命を感じた仕事です。

ここに挙げればきりがない程、社会でも、そして私事でもいろんなことがありました。





大変ご無沙汰しています。

私がブログをお休みしている間も、たくさんの拍手やコメントをいただいたり、このブログに遊びに来てくださってありがとうございました。

どんな感謝の言葉を並べても、足りないくらいです。

本当に、本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。





5月30日にブログのお休みを宣言してから1カ月以上が経ったんですね。

私自身、こんなに長期になるとは予想していませんでした。

「1週間ぐらいで帰ってくるだろう」と思っていたのですが…




現在私のTOKIO充足率は20%ほどです。

お休みした当初は全くと言っていいほどTOKIOを見たい!会いたい!!聴きたい!!!と思わなくて。

最近ちょっとした「お仕事でのきっかけ」で徐々に回復しつつある、という現状です。

(このことはみなさんにお知らせしたいほどなのですが、がっつり内容に触れちゃうために書けません。ホント残念です。)

お休み以来『Johnny's web』はもちろん『TOKIOカケル』も『DASH』も見ていません。

『音楽のちから』は何となく見てた。

このときは回復傾向にあったから、「TOKIOだな~」なんてちょっと傍観気味だったけど見てました。

まだまだTOKIOが満タンになるには時間がかかりそうだ…





今回ブログを更新したのは皆さんへのお礼をお伝えしたかったこともあるのですが、コメントを読んでいてちょっと気になりまして。

やっぱりこんなにも長期に輪たるブログ更新をしない理由を書いたほうがいいのかな、って。

最初はね、さっきも書いたとおりこんなに長くお休みするとは思っていなかったので復活した時に書こう!と思っていたのですが、現在復活のメドがなかなか立たないんですよね。

そして、コメントを読んでいて私のお休みの理由がみなさんに誤解を与えてて、それによって悲しい気持ちになっている方いるんじゃないか?と思ったからです。

だから、お休みしている理由をちゃんと書かなきゃ!と思いました。





ただ現在仕事が立て込んでいることもあって、「○月○日に書きます!」といえない状況です。

「近々…」という曖昧な宣言になってしまうのですが、近いうちに書かせていただきます。

1カ月以上を経過して、ずいぶん冷静に書けるようになったつもりです。

また、少しは客観的に見ることもできるようになったのでは…と思ったりします。

と言いつつも、書き始めたらヒートアップするかもしれなけど(笑)

次回の更新、少しの間お待ちいただけると嬉しいです。





また拍手のお礼やコメレスもぼちぼちさせていただきますね。

こちらはお休みの理由記事を書いたあとに、不定期に。




そんなこんなしながら、完全復活できたらいいな、と思ったりしています。






最後に…





いつ更新するかもわからない状況の中、管理者不在にも関わらず、このブログを支えてくださった皆さんに改めて感謝します。

本当にありがとうございました。





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(非公開コメント受付中)

Re:M16さん
M16さん、コメントをいただいていたのに長い間お返事が書けずごめんなさい。
実は…何を書いていいのか、自分自身ずっと迷っていました。
何を書いても、M16さんの人生には到底およばない言葉にしかならない気がして…
何も知らずに「辛い思いがあるのなら、一度お母様に相談してみたら…」と言ってしまったことも、とても後悔しました。
M16さんにすごく辛い思いをさせてしまったのではないかと。
今更謝っても無駄かもしれませんが、それでもやはり私には謝ることしかできません。
本当にごめんなさい。

松岡くんのラジオで読まれなかったときのM16さんの気持ちがどことなく私が読まれなくて残念、というものと違う気がして実はずっと違和感を持っていました。
このコメントを読んで、その違和感がわかった気がします。
それだけM16さんは松岡くんに何かを語りかけてほしかったんだな、って。
そしてその言葉を心の支えにしたかっただな、って。

私もイベントには落選しました。
正直ずいぶん落ち込みましたし、今でも落選したことやその方法について納得はしていません。
きっと納得することもないでしょう。
でもM16さんは本当に、私以上に行きたかったんですよね。
そして行かなければいけないファンだったと思います。
もちろん参加された誰かがいかなくてもいいファンだというわけではないのですが…
あと1人、2人ぐらい何とか会場に入れなかっただろうか?と思います。

M16さんの今での人生、本当に私の想像を絶するものでした。
何と言葉をかけていいのか…かける言葉もみつからないし、何かを言ったところで私の言葉はうすっぺらい言葉になってしまいます。
ただ1つ言えるとするなら…
私はM16さんとブログ上だけどお友達になることができて、本当によかったと心から思っています。
M16さんのお話を聞けたことで、娘をもっと愛おしく思うことができたし、本当に頑張って毎日を過ごしているM16さんに負けないように私も精一杯できることを頑張らなければ!と思うことができました。
M16さんに出逢わなければ、娘を叱りまくっていただろうし、毎日だらだらと過ごしていたと思います。
うまく気持ちを言葉にできないけれど…
M16さん、本当に、本当にありがとうございました。
私はあなたのことを忘れません。
そしてこれからもずっとM16さんの幸せを祈っています。

だから…
もしも気が向いたらまたブログに遊びに来てくださいね。
その日を楽しみに、私もブログをこれからも続けていきたいと思っています。

DVDの件、本当にありがとうございます。
でもM16さんがいただいたDVDを私がいただいてもいいのかな、という気持ちもあります。
TOKIOとの決着をつける意味でも、M16さんでDVDをよしなにしてください。
お気持ちだけいただきます。
本当にありがとうございます。


またいつかM16さんとここでお話できる日を楽しみにしています。
それまで体に気をつけてくださいね。
Re: Sさん
寒くなってきましたね。
そちらは雪はもう降り始めたのでしょうか?

仕事の忙しさにかまけて、なかなか更新できず申し訳ありません。
あれほどTOKIOなしでは!と思っていた生活も、数ヶ月TOKIOと距離をおいて過ごすことができています。
決して嫌いになったわけじゃなく、何となく…
でも『クロコーチ』も毎週見ているし、『Mステ』も見たし。
ただ、今までのように積極的にチャンネルを合わせているわけではないのですが。

これも私の心のおもむくまま…
ゆるりと流れに身を任せてみようかと思っています。
11月中はめっちゃ仕事も忙しく、更新できないかもしれませんが、そろそろみなさんと他愛もない日常をお話してみたくなりました。
12月からはもうちょっと頻繁に更新していきたいと思っています。
もうしばらく私のわがままにお付き合い下さい。

NoTitle
こんにちはM16です。長いことコメントしませんでした。忙しかったからではありません。少し考える時間がほしかった。実は、のぶさんに伝えていない事がありました。今までは、そんな大した事じゃないと思っていたけれど、今はそれなしには語れません。
 と、その前に、のぶさんはBコース(DVDの方)への応募はされましたか?私はAコースが落選した時に自分が落ち込まないように応募したのですが、結果的にこんな形になってしまいました。もし、応募されてないようでしたらのぶさんにあげます。その連絡だけ下さい。それでは書いていきます。


 実は、私の家は私が5歳の時、父と母が離婚しているんです。性格の不一致が原因だったけれど、私は離婚がもとで傷ついた事も落ち込んだ事もなかった。私は母が大好きだった。自分の事を考えてくれていると思っていた。でも、小4くらいの頃から、あれ?と思う事が多くなった。いつしか母は妹ばかりを可愛がるようになっていた。私と母は性格が正反対だから、仕方ないのかな?と思う事もあったけど、だけど・・・。
 
 私は小さい頃から大人しい上、ものすごい人見知りでした。頭が良かったわけでもなく、バカで、ブサイクでした。だから、昔からいじめられっ子でした。ある時母にいじめの相談をすると「そんなのアンタが悪いのよ!だいたい、アンタみたいなのがクラスにいたら私だっていじめてるわよ。いじめた子の気持ちもわかる!」と言われた。何で?嘘でしょ?と思った。その後も、「アンタなんか産まなきゃよかった」とか「アンタなんてうちの子じゃない」「なんでうちの家族なの?アンタ見てるとストレスたまる!出ていって!」なんて言われた事もあった。小5の頃くらいから自分の家族が本当の家族じゃないように思えてきた。
 中学に入るとさらに酷くなっていた。約2か月に1回、2~3時間くらい悪口を言い続けた。毎回、最後には「ごめんね。○○(私の名前)は、大切な娘だから」とか言うんだけど、また2か月経つと、「あの時の言葉は嘘よ」と言った。手伝いをしても私には「手伝いぐらいで何?当たり前じゃない!」と言い、妹には「ありがとう●●(妹の名前)、ホント●●がいるおかげで助かる。●●がいるからお母さん頑張れる!」とか言っていた。
 そんなおかげで私の成績はガタ落ちだった。ある時母が「アンタって本当ダメね。少しは▲■ちゃん(保育園からの同級生)を見習いなさい」と言った。▲■ちゃんて私の事いじめている子じゃん、て思った。その時は、学校でのいじめもあったから本当に辛かった。(まったく、、、どんだけいじめられるんだって話です。ハイ、、、、)そしてある日「アンタって本当、父と似ているよね。ホント最悪!だから父と離婚したんだから。」という言葉に、なるほどと思った。

 でもね、そんな時でも、TOKIOを見ると笑顔になれた。TOKIOを見ていると嫌な事、辛い事全部忘れられた。バラエティでは笑いをくれ、ドラマやコンサートでは感動、勇気をくれた。どんな事だってTOKIOを見ていると乗り越えられた。

 だけど、1か月とちょっと前に母と喧嘩したんです。それは深夜12時を過ぎた夜中だった。今までにないくらい大喧嘩で、いつもは、母が私の悪口を一方的に言ってて、私が我慢していれば2~3時間で治まった。でも、あの時は耐えられなかった。私が母に反発して、母に言われた言葉を並べて話した。そしたら、「私がいつ、そんな事言ったっていうの?よくそんな嘘つけるわね」って・・・・。母は私に「産まなきゃよかった」とか「いじめた子の気持ちもわかる」と言った事すら忘れていた。悔しかった。悲しかった。それから言い返す力も無くなり、ただ黙って母の悪口を聞いていた。いつもは2~3時間で治まるのに、4時間経っても治まる気配がない。だんだん、精神的に辛くなって過呼吸になってきた。頭がくらくらして意識が朦朧としてきた。そんな私に母は「何してんの!?ドラマみたいな真似をして、可愛そうなんて思ってもらえると思ってんの?」という言葉。どうやら演技だって思ったみたいだ。
 意識が朦朧としている間に朝になった。朝になると母は私の高校の担任の先生に「娘が大変なんです!不良になりそうなんです助けて下さい!」と電話した。私は自分がいつ、どんな悪い事をしたのだろうか?と思った。とりあえず、先生の電話に変わった。号泣していて、意識が無くて、何を言ったのかはっきり覚えていない。ただ、電話している間、そんな私を母はずっと睨みつけていた。
 もう限界だと思った。死のうか、自殺しようか、と思った。こんな気持ちになるのは、もう5回目ぐらいだった。私は力ずくで家を飛び出し、自転車で父の家に向かった。

  そんな時だった。TOKIOのイベントの落選を知ったのは。
 携帯を開きいつも通りの、Eメールが来ていない画面に愕然とした、というより言葉がなかった。

 そのあと、父の家で父と話しをした。そしたら、父の家に母が来て2人が喧嘩になった。私はまた嫌になり、あてもなく逃げ出した。すると母が警察を呼び、私と母と妹は署の中で話をした。母は「ごめんね。○○は私の大事な娘だから」とお決まりの言葉を言った。 私と母と妹は歩いて帰宅した、、、。6/2(日)の出来事だった。

 あらから1か月と少し。母は今は落ち着いている。でも、いつまたあんな風になるかわからない。父と暮らした方が幸せなんじゃないか?とも思った。でも、父と暮らすにしても色々と問題があると思うし、2人の喧嘩をもう見たくないというのもある。自分自身どうしたらいいか、わからなくて約1か月ずっと悩んでいた。誰にも相談出来ない。父からのメールも返信しないまま、今日に至ってしまった。自分の決断が正しいのかどうかもわからない。でもね・・・、そんな中でも1つ理解できた事がある。

 それはね、もう以前のようにはTOKIOの事、大好きにならないだろうという事。私にとってもTOKIOのファンをやめた方がきっと楽だと思った。嫌いにならなくても、ファンをやめるだけで心がすっと軽くなる、そう思った。
 その後、私はTOKIOの事をパソコンで検索した。すると「TOKIOのイベント当たったー」「当選メールキターーー」という言葉があった。心が死んでゆくような、引き裂かれるような気持ちだった。何で、と思った。何で私じゃないの、どうして?って。きっとこのブログを書いている人たちは親からも精いっぱいの愛を受けて、友達にも恵まれているんだろうって・・・。何で、どうしてと思った。私は、学校では当たり前のようにいじめられるし、家では母に悪口を言われているのにって・・・。ずっと耐えてきて、酷い事言われたけど、TOKIOをひたむきに応援していた。TOKIOが大好きだった。なのに何で、どうして、どうして、何で、どうして、神様、、って。
 そのブログを書いた人達、いやTOKIOのファンが一瞬大嫌いになった。TOKIOも大嫌いになった。いいじゃん当選してくれたって、こんなに辛い事乗り越えてきたのに・・。私はのぶさんのブログ以外に、他のブログにもコメントしていたりする。その人も当選していた・・・・。

 あれから時が経ち、心は平常に戻った。でも今ならまだ間に合う。将来また、イベントの抽選なんかがあって、私が落選した時のぶさんが「当たったー」なんて事になったら、のぶさんも嫌いになってしまうかもしれない。  TOKIOのファンになって約3年、色んな事があった。でも、ラジオで読まれなかった時、ウルトラDASHの観覧が落ちた時、イベントが落選した時、ものすごく辛かった。笑顔もあったけど、辛さもあった。人を愛するってそういう事なのかもしれないけど、私には今はそれが耐えられない。私自身、ファンをやめる間は辛いんじゃないかと思う。でも、やめてしまえば心が楽になれる。自分が傷つかなくてすむ。ちょっと残酷な事かもしれないけど、そのうち慣れる。


最後に・・・。
このコメントを本当にのぶさんに書いて良いか、ものすごく迷った。のぶさんがイベントに当たっていたらどうしようか?私と同い年の娘がいるのぶさんにこんな事書いて良いのかって?でも、このまま知らん顔してしまう方がダメなんじゃないかって思って。勝手な解釈かもしれないけど、このコメントを書く事にしました。ここに書いてある事、大げさだって思うかもしれませんがすべて本当の事です。
 4日前は7/15でした。私は池袋近くに用事がありました。品川まで、行こうと思えば行ける距離でした。何度も迷ったけど、行かなかった。今行ったらファンになってしまうと思ったので。

そして、本当に最後
のぶさん、ありがとう!!のぶさんがいなかったら、ラジオで読まれなかった時点でTOKIOが嫌いになっていたかもしれない。のぶさんの事は一生忘れない。死んでも忘れないってぐらい。のぶさん大好き。のぶさんありがとう。のぶさんの言葉が勇気をくれた、元気をくれた、笑顔をくれた。のぶさんは私にとってTOKIO以上の存在だったのかもしれない。
 1ついいこと!高2になって、いつメンができました。いつメンが出来た時は嬉しかった。ホントにありがとう!言葉にできないです(涙)

 でも、将来1人暮らしして、彼氏が出来て、結婚でもして幸せになれたら、またTOKIOのファンになっているかもしれません。その時はまたこのブログに遊びにきます。(その時はパソコンも変わっていると思います) もう十分頑張っていると思いますが、のぶさんも頑張って下さい!!私も頑張ります!!!
                                
(おわり)



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